Jan Brzechwa je eden najbolj priljubljenih poljskih avtorjev za otroke, ki je napisal veliko kultnih pesmi. Svojo prvo pesem je objavil že kot najstnik. Po poklicu je bil pravnik. Pisal je ne samo za najmlajše, tudi njemu je v zaslugo nekaj satirične vsebine za odrasle.
Najbolj priljubljene pesmi so "Na staganie", "Zoo" ali "Duck weird". Oglejte si najbolj smešne pesmi Jana Brzeswa za otroke.
Pesmi Jana Brzeswa
"Na stojnici"
Na stojnici na trgu
slišite naslednje pogovore:
"Mogoče se lahko naslonite na mene, tako se
veste, gospod Dill."
"Ni čudno, moji drobnjaki,
tu sem že od torka!"
Kohlrabiju reče:
"Poglejte repo - ta je trmast!"
Grah
mazi repo na trebuhu: "Kako pa ti, repe? Izboljšujejo?"
"Hvala, hvala, gospod grah,
nekako živite.
Toda peteršilj - s tem je še huje:
bled, tanek, ne more spati. "
»In to je napaka.«
Celery je vzdihnil.
Pesa se izogiba čebuli,
čebuli pa je všeč:
"Moj Buraku, moj rdeči,
ali ne bi želel takšne žene?"
Cvetovi mu samo blokirajo nos:
"Daj, gospa,
Želim si ženo iz pese,
ker pred vami vsi jokajo. "
»In to je napaka.«
Celery je vzdihnil.
Nenadoma se zasliši fižolov glas:
"Kam greš gor ?!"
"Ne bodi mi tako velik,"
odgovarja brstični ohrovt.
"Videli ste, kaj krvi!" -
Korenček je opraskan.
"Naj zelje sodi po nas!"
"Kaj, zelje ?! Glava je prazna ?!"
In zelje bo žalostno reklo:
"Draga moja, zakaj se prepiraš,
Zakaj vaši neumni prepiri,
kmalu bomo v juhi umrli! "
»In to je napaka.«
Celery je vzdihnil.
***
"Živalski vrt"
Matołek je nekoč obiskal živalski vrt
in nenehno kričal: "Oh!"
"Kakšna grda papiga!"
"Žirafa je predolga!"
"Slon je previsok!"
"Kdo potrebuje te pečate?"
"Zebra je barvala rebra!"
"Tiger
bi me rad ugriznil od tu!"
"Ne, pa poglejmo pod streho:
Želva - tukaj, panty, tu!"
"In to? Ptica.
Lepa ptica -
Noj!"
Končno se približa kamelji, jo
pogleda pozorno
in reče ter jo
pokaže skozi rešetke: "Ja, dobro. Nič! Škoda, da je grdo!"
TIGER
"Kaj se dogaja gospod Tiger?"
"Nič. Dolgčas mi je."
"Bi radi prišli izza teh rešetk?"
"Seveda. Vsaj bi te pojedel."
STRUŚ
Strah od strahu
Drži glavo v pesku,
zato ima sloves mazgaja.
Poleg tega odlaga jajca velikosti nojevega jajčeca.
Papiga
"Papiga, papiga,
povej mi nekaj v uho."
"Ne bom rekel ničesar, ker ste trač. Ponovite
vsem, ki jih srečate."
FOX
Ingverjev oče, ingverjev dedek,
ingverjev rep - to je moja dediščina,
in sem ingverjeva lisica.
Pojdi od tu ali bom ugriznil.
WOLF
Dovolite mi, da povem z nekaj besedami,
kaj si mislim o tem volku:
Če ne bi bilo na sliki,
bi vas v trenutku pojedel, neumno.
TURTLE
Želva je hotela iti z vlakom,
toda železnice ne pridejo ceneje.
Želva se smili denarja:
"Šla bom peš, prej bom."
ZEBRA
Je to zebra resnična?
Je to res tako?
Ali pa je slikar z božjo milostjo osličke
pobarval v črte?
Kenguruj
"Kako velika so vaša stopala,
gospod Kangaroo!"
"Veste, zato kenguruji
delajo luknje v nogavicah."
ŻUBR
Dovolite mi, da se predstavim:
gospod se je mudil.
Pridi, pokaži se, bizon. Ali mi
prijazen, bizon.
WILD BOAR
Prašič je divji prašič slab,
divji prašič ima zelo ostre klice.
Kdor v gozdu sreča divjega prašiča, bo
hitro stekel k drevesu.
REJA
Dve gospe sta prišli k severnim jelenom.
Severni jelen jih pogleda
in galantno reče: "Vesel sem, da boste
dame nosile rokavice."
Monkey
Opice skok nedvoumno,
Monkeys igral opica norčije,
pogled na pavijan:
Kaj opica, gospod!
CROCODILE
"Od kod ste, krokodil?"
"Jaz? Ob Nilu.
Sprostite me za nekaj trenutkov, potem
pa vas odpeljem na Nil."
ŽIRAFE
Žirafa živi predvsem zato, ker
se razteza vrat.
In žirafi zavidam,
ne morem.
LEW
Lev ima, veste, kremplje leva,
Lev se norčuje iz vseh sovražnikov.
Ker če lev samo rohne, bo
sovražnik takoj izginil.
BEAR
Gospe in gospodje, tukaj je medved.
Medvedek je danes zelo vljuden,
z veseljem ti dam šapo.
Nočem mimo? Škoda.
PANTERA
Panther so vse pike,
in hitro je tekel ,
Da, čeprav to ni všeč,
je tekel - izgubili so svoje točke.
ELEPANT
Ta slon se imenuje Bombi.
Ima prtljažnik, vendar se ne sliši.
Zakaj? Ne bodite radovedni -
to so njegove zasebne zadeve.
KAMEL
Kamela nosi svoja dva grba,
kot dva največja zaklada,
in je zelo slabe volje,
da ne more imeti tretjega.
***
"Paradižnik"
G. Tomato se je povzpel na drog
in se posmehuje vrtnarju.
"Kako lahko,
gospod paradižnik ?!"
To je ogorčilo fižol:
"In ne bom ti dovolil!
Kako lahko,
gospod paradižnik ?!"
Grah je z jezo postal zelen:
"Da se tudi vas ni sram,
kako lahko,
gospod paradižnik ?!"
Kolenka ga bo tudi vprašala:
"Fe! Ni dobro! Fe! Ni lepo!
Kako lahko,
gospod paradižnik ?!"
Zelenjava se je razjezila:
"Že malo ste pretirani.
Kako lahko,
gospod paradižnik ?!"
G. Tomato se je sram,
pordela je
in padla naravnost s palice
v dungarejevo košaro.
***
"Ducky Strange"
Na reki nedaleč od grma
je živel raca,
ampak namesto tega se je držal reke
.
Pa je enkrat šla k frizerju:
"Rada bi kilo sira, prosim!"
Ob njej je bila lekarna:
"Imela bom pet deka mleka, prosim."
Iz lekarne je šla k pralnici, da bi
kupila poštne znamke.
Račke so grozno grizle:
"Naj goca to raco brca !"
Odlagala je trdo kuhana jajca
in imela konico z lokom,
hkrati pa se je kljub
račam česala z zobotrebcem.
Enkrat je kupila paket,
Da bi napisala pismo z majceno pisavo.
Pojedla je star trak
, rekla je, da gre za testenine,
in ko je pogoltnila dve zlotki,
je rekla, da bo pozneje plačala .
Druge race so bile zaskrbljene:
"Kaj se bo zgodilo s takim čudom?"
In končno je kupec našel:
"Lahko ga spečeš za večerjo!"
Gospod Cook je previdno
spekel raco v ponvi,
A večerjo je odvrgel,
ker se je raca spremenila v zajca,
poleg tega pa vsa v peso.
Bila je tak čudak!
***
"Pasje žalosti"
Majhne žalosti živijo na bregu modre reke .
Prvi je zato,
ker je prepovedan vstop na vrt,
drugi pa zato, ker voda ne želi biti suha,
tretji pa zato, ker muha leti v uho,
in tudi zato, ker se mora mačka opraskati,
da se kokoš ne more ujeti,
da ne more ugrizniti v sosedovo nogo
In da klobasa ne pade z neba,
In zadnja žalost je,
da gre človek, pes pa mora teči peš.
A dovolj je, da psu daste mleko
in na reki ni več žalosti.
***
"Entliczek-Pentliczek"
Entliczek-pentlicek, rdeča miza,
In na tej mizi tkana košara,
V košarici je jabolko,
črv v jabolku, na tem črvu pa zelena skodelica.
Pravi črv: "In dedek in babica,
oče in mati sta kar naprej jedla jabolka,
In ne morem več! Dovolj že! Dovolj že!
Počutim se, kot bi imel biftek! «In odšel v mesto.
Teden dni je minil in vendar se ni premislil:
enkrat v mestu je odletel v bar.
So v barih - saj veste - dobro obrabljene navade:
Potuje do natakarja, mu preda kartico,
In na kartici - groza! - sami boste priznali: na
voljo je jabolčna juha in cmoki z jabolki,
Jabolka se dušijo, jabolka se pečejo in pečejo jabolka,
jabolčna pita, comput (pita) in torta!
No, vidite, hrošč! In kje je vaš biftek?
Entliczek-pentlicek, rdeča miza.
***
"Boaster"
Avto je stal v vogalu in je
ves čas pripovedovala
"Sem neverjetno sposoben,
imam najlepša oblačila,
usta so mi puhtala od zdravja.
Če kaj povem, bom rekla,
če odgovorim na pamet , bom to povedala pametno,
imam najboljše ocene v šoli,
boljše pojem kot v operi,
vozim kolo
odlično, zelo dobro ujamem muhe,
vem kjer je Visula na zemljevidu,
sem pameten, sem oblikovan, sem
šibek, sladek in očarljiv,
poleg tega pa vam povem svojo besedo,
imam posebno družino:
oče doseže peč,
moja mati - tako močna
sestra - tako majhna,
in jaz sem - hvalite se! "
***
"Lažnivec"
"Gospod, gospod,
pri nas se je
zgodila velika sprememba. Moja starejša sestra Bronka se je
spremenila v ličinko,
ves dan sedi na bukvi in neprestano
ponavlja: kukavice, kukavice!"
"Samo pomisli, o čem govoriš! So
samo laži."
"Gospod, gospod,
zgodilo
se je nečedno :
Namesto dežja pri sosedu.
Danes je bila pomaranča
in precej suha."
"Fe, ni lepo! Fe, lažnivec!"
"To še ni vse, gospod!
Včeraj zjutraj je stric
padel iz pečice,
pojedel je celo pečenko iz ponve,
vmes pa
naj bi bil na večerji lev in dva medveda."
"To je samo lažnivec!"
"Gospod, poslušajte!
Popoldne na zabavi. V
ribniku se je utopila raca.
Ne verjamete? Dajem vam besedo! Pripeljali so
gasilsko enoto,
vodo so obsijali s sito,
in katera riba je bila ujeta z njo!"
"Fe, ni lepo! Kdo laže tako? Jaz se
bom pritožil mami!"
***
"Sneak"
"Piotr danes ni bil v šoli.
Antek je naredil luknjo v mizi,
Wanda je
obarvala prt, Zosia si ni umila vratu,
Jurek je izgubil ključ, Wacek pa je
pojedel celo torto s stola."
"Kdo vas sprašuje o tem?"
"Nihče. Jaz sem prodajalec."
***
"Lan"
Na kavču je len,
ves dan ne počne ničesar.
"Oh, prikličem to!
Kako? Ničesar ne delam?
In kdo sedi na kavču?
In kdo je pojedel prvi zajtrk?
In kdo je danes pljuval in točil?
In kdo je glavo opraskal?
In kdo je danes izgubil galoše?
O - približno Prosim! "
Na kavču je len,
ves dan ne počne ničesar.
"Oprostite! In nisem pil pljučnega olja iz trske?
In danes se ne perejo ušesa?
In ne, prekinil sem gumb?
In nisem pokazal jezika?
In nisem šel rezati?
Vse to ni nič?"
Na kavču je len,
ves dan ne počne ničesar.
V šolo ni hodil, ker ni hotel,
ni naredil domače naloge, ker je imel premalo časa,
Ni si vezal čevljev, ker ni hotel,
Ni rekel "dobro jutro", ker s tem preveč dela,
ni pil Azorke, ker voda je daleč,
Kanarčka ni hranil, ker ni izgubljal časa.
Bil je, da bi jedel večerjo - samo kliknil je z ustnicami,
kmalu je legel - ni imel časa - zaspal je.
Sanjal je, da ogromno dela na nečem.
Tolikih sanj se je tako naveličal, da se je prebudil.
***
"Igla in nit so plesali"
Igla in nit so plesali,
Igla - lepa, nit - grda.
Igla je kot igla,
niti so zapletene v vozle.
Igla naprej - nit za njo:
"Ah, kako čudovito je plesati z gospo!"
Igla teče s finim šivom,
In za iglo - nit teče vzdolž .
Igla je navzgor, nit vstran,
Igla pogleda z enim očesom,
Drsi agilni, spretni, propelerji.
Niti šepeta: "Kakšna igla!"
Drug z drugim so plesali,
dokler niso sešili celega predpasnika!
***
"Sedem kilometrov čevlji"
Michał je odšel v Częstochowa, tam
je kupil sedem kilometrov čevlje.
Vse, kar stopi z nogo - prekriva sedem kilometrov,
ker je Michał ravno nosil take čevlje.
Hodil je poln ponosa, hodil je poln škornjev,
V sedmih kilometrih.
Čez petnajst minut je bil že v Varšavi:
"Tu - pravi - ostal bom dlje!"
Žena je pogledala in zavpila:
"Ne bom več dohitela svojega Michala."
Otroci ga nenehno lovijo s tramvajem
in že je v Kutnu, on pa je že v Błonieju.
Michał in njegova žena
sta šla v kino, on pa je šel k Radzyminu.
Želel je obiskati svojo starejšo hčer v mestu,
naslov - znano je - Złota 30.
Šel je peš, ker je bilo blizu,
našel je Złota, a v Grodzisk.
Enkrat se je s tastom na trgu dogovoril,
preden je vedel - bil je v Ciechocineku.
Pobegnil je nazaj, misleč, da bo imel čas,
in se kmalu znašel na tržnem trgu ... v Łomżi.
Končno se je želel vrniti v Varšavo.
Toda vsakič je bil v drugem mestu:
V Kielce, Kalisz, Płock, Szczecin
, Skierniewice in Koszalin.
Ne morem udariti! Pri Opocznu je tako
hudo stokal: "Tu bom počival!"
Sedel je in gledal, zelo boleč,
na svoje sedem kilometre ,
Jezno jih je slekel, vrgel v vodo
in se vrnil domov bosi.
***
"Jajce"
Nekoč je bilo jajce pametnejše od piščanca.
Kokoš prihaja iz kože.
Vpraša, prosjači, prepričuje: - Bodi neumen!
Toda kaj je mogoče storiti, ko človek vztraja?
Kokoš je zelo zaskrbljena in kroti nad jajcem
in pravi, da je raca.
Kokoš toplo in iskreno prosi:
- Ne tresej se ali boš obstal.
In samo se trese
in pravi, da je gos.
Kokoš mu
reče ,
da se jajca zlahka razbijejo,
In pravi, da je to pravljica,
saj se jajca hranijo v apnu.
Kokoš nežno prepriča: - Daj no, prisedel te bom.
In pobegne za bakreno ploščo, se
uleže na prazno posteljo
in izjavi, da bo zelje.
Kokoš pravi: - Ne pojdite na ulico,
ker bodo iz vas naredili zmešana jajca.
In jajce je najbolj nagajivo:
- Na ulici ni ponv.
Kokoš pravi: - Pazite! Topla voda je!
In jajce je reklo: - Hladna voda. - Škoda!
Skočil je v vrelo vodo z zelo arogantnim obrazom
in je bil skuhan. "
***
"Hippo"
Hippo je navdušen nad svojim šarmom prosil žabo:
"Postani moja žena, kaj se dogaja,
jaz sem povodni konj,
tehtam tisoč kilogramov.
Lahko pa bi prisegel,
da boš v meni našla vzor moža
in da boš lahko pri meni živela prijetno.
V sebi čutim veliko navdušenje,
lovila bom metulje
na hrbtu, kot v kočiji,
peljal
te bom po svetu,
in ko te vožnja iztroši,
se vrneš v lužo.
Skratka - tvoja volja
bom vedno vesela,
vsako naročilo bom izvajala strogo.
Kaj rečeš? "
"Samo mislim ...
cenim vaše dobre namene,
torej - da. Imam željo ..."
"Kaj, povejte? Hitro recite,
moja žaba, moja riba.
In ne bodite osramočeni popolnoma,
izpolnila vam bom vsako željo,
tudi povsem nedosegljivo ..."
"V redu, prosim: nataknite iglo!"
***
"Gorje"
Gospod, neka kokoš
je svet obravnavala od zgoraj
in s prepričanjem dejala:
"Dobra manira je ključ!"
Zato je nekoč povabila goste, da
jih naučijo biti vljudni.
Prvi osel je vstopil, hkrati pa je
lonec lomil lonec s kopitom.
Mati kokoš je dvignila velik krik:
"Kdo je videl takega osla?"
Prišla je krava. Tik pred vrati je
z levim vogalom razbila okno.
Mati kokoš jezna in huda
je jokala: "In to je krava!"
Prašič je prišel naravnost iz blata.
Mati kokoš se
razjezi in vrže:
"Kaj počneš tudi tukaj?
Naredi se tako umazano! In to je prašič!"
Ovan je prišel. Hotel je
mirno sedeti v drugi vrsti,
Kolobar se je zlomil. Besna kokoš
Nekaj o ovčji glavi je dejal
in dodal: "Zaman besed.
Takih nihče več ne bo vzgojil,
težko je ... Vsi ven!"
In gostje so odšli.
Je bila ta kokoš, gospod,
dobro vzgojena?
***
"Hrošč"
Do hrošča je prišel hrošč,
Knock-knock-knock v okno.
Mala gospa zagleda hrošča:
"Kaj iščete tukaj z mano?"
Hrošč je skočil kot kobilica,
z galantnostjo je slekel kepico
In pravi: "Vstani, gospa,
pridi, gospa, pridi soncu.
Peljal te bom na travnik
in prosil za tvojo roko "
Gospa je bila ogorčena:
"Ne sprehajajte se tukaj, prosim,
pometajte in ne letite ,
in raje me pustite,
ker sem pegeta,
in vi - ne!"
Povedala je, kar je vedela,
in hitro odletela
Letela je, zvečer
pa se je poročila - z muharjem oz.
Ker je od zunaj do roba
imel velike, ogromne pege.
Od tod tudi znanost
: Za
hrošča : hrošč išče ženo hrošča.
***
"Millipede"
V bližini Biala je živela štirinožica,
ker ji je bila tako všeč.
Ko na stoleti pride majhna opomba
,
naj jo prosijo v Biala
na cmoke.
Vesela je stopala,
zato se je hitro odpravila.
Preden je lahko dosegla Bialo, so se
ji zapletle noge:
levo in desno, spredaj in zadaj,
vsaka noga je zelo nujna,
šesta želi biti čez sedmo,
a na sedmo je pretežko
, ker je pred njo osma,
ki ima samo nekaj tumorja.
Želela je biti čez enajsto,
pomešala se je s tremi,
in to spet s petindvajsetimi,
tridesetimi z devetindevetdesetimi
in drugimi s štiridesetimi,
čeprav to sploh ni bilo vredno.
Centipeda je stala na cesti, Ona
želi odviti noge;
In cmoki se v Biali zebe!
Prvo, drugo je razvezala,
s tretjo je trajalo dolgo,
Do tridesetega leta je
pozabila okoli osme
ure, do štirideset je že hitela,
"No, kje je petdeset?"
Šestdeseta noga hripa:
"Hitreje, prej! Kje so ostali?"
Vse je trajalo tako dolgo,
da so bili v tem času vsi Beli
pobarvani zeleno,
Zelene stojetice pa niso vprašali.
***
"Na Bergamutskih otokih"
Na Bergamutskih otokih
naj bi šlo za muco v škornjih,
Osel so videli tudi, da
nosi mravlje,
Obstaja
dramatik, ki odlaga zlata jajca,
Na hrastih so jabolka
v klobukih ermine,
Obstaja tudi stari kit, ki
nosi očala,
Lososa učimo
v paradižnikovi omaki
In izurjene podgane
na vrhu steklene gore
Slon ima dva debla.
In le ... ti otoki ne obstajajo.
***
"Smrkav nos"
Spoznal je Katarzyno -
A - trik!
Katarzyna pod odejo -
A - trik!
Pripeljali so zdravnika -
A - trik!
"Gospa je bolna z izcedekom iz nosu" -
A - trik!
Njen hrbet je napadel hrbet s terpentinom -
A - trik! Čez
nekaj časa je imel tudi izcedek iz nosu -
A - trik!
Zdravnik je šel k notarju -
A - trik!
In to je bil božič -
A - trik!
Skleda, polna drobovja, stoji -
A - trik!
In notar kihne v skodelici -
A - trik!
Od notarja je šlo dalje -
A - trik!
Ker so gostje kihnili -
A - trik!
Od teh gostov spet njihovi gostje -
A - trik!
Da je ropotalo kot na mostu -
A - trik!
Pred enajsto uro -
A - trik!
Celo mesto je že kihnilo -
A - trik!
Dokler ni bilo terpentina -
A - trik!
Ena napaka Katarzine -
A - trik!
***
"Kako naj se pogovarjaš s svojim psom?"
Ne veste in vem,
kako naj se pogovarjam s psom
Ker sem se naučil jezika psi,
ko sem živel v vasi.
Zato zavpijem: - Meni, pes!
In pes govori.
Nato zavpijem: - Hop-sa-sa!
In že imam psa pri sebi.
In ko rečem: - Bodi tiho!
Jaz in moj pes lažemo.
Ko pridem do njega, mi
vljudno liže roko.
In smešno grizenje klopov,
čeprav nikoli ni jezen.
Ko psu dam kost - pes ga sesa,
Ker so to pasje navade.
Medtem ko sem pisal to pesem, je
pes zaspal pri mojih nogah,
Potem je vstal, zategnil hrbet, tako da
bi šla na sprehod z njim.
Skupaj smo hodili - mene in njega je
pes prestrašil jato vran,
Potem je tekel kot pes,
jaz pa sem tekel z njim.
Lajal je. In jaz ne.
Pes me tako ali tako razume,
Pes razume, ker vem,
kako govoriti s psom.
Bodite posodobljeni. Kot fantovska stran ProNails na Facebooku!
Umetnost lahko zadeva vsako življenjsko sfero. Ta korejski umetnik se je osredotočil na tetovaže, ki so majhna umetniška dela: